| Administrator | Дата: Четвер, 06.01.2011, 11:58 | Повідомлення # 1 |
 Генералиссимус
Група: Администраторы
Повідомлень: 5
Статус: Offline
| 10 коротких кумедних історій
- У 1993 році відбувся фінал Кубка Кока-коли з футболу, в якому гравець "Арсеналу" Стів Морроу забив гол, який приніс перемогу його команді. За традицією товариші виносили героя матчу з поля на плечах, проте відволіклися і впустили його на газон. Морроу довелося достроково закінчити сезон через перелом ключиці.
- Крістос Бертсос боровся зі спекою так: спорудив в своєму будинку кондиціонер, основною деталлю якого був гігантський пропелер літака. Коли Бертсос включив свій винахід, дах його будинку зірвало, і він полетів у невідомому напрямі.
- Пенсіонерка з Шеффілда прожила 20 років в темноті тому, що не хотіла підіймати галас через те, що в її будинку відключили електрику.
- У 1994 році автомобіль Де Вітта Фінлі застряг в снігу в горах на півночі США. Замість того, щоб шукати допомоги, Фінлі понадіявся, що його знайдуть, і залишився в машині. За висновками лікарів, він прожив так декілька місяців, перш ніж помер з голоду. Цікаво, що якби Фінлі вийшов з машини, він би знайшов в декількох метрах від неї дорогу, по якій легко спустився б з гори.
- У 1981 році Ванда Енніс здійснила озброєне пограбування заправної станції. Наступного дня вона перелякалася, побачивши в новинах репортаж про пограбування, в якому була показана постраждала станція: вона вирішила, що її зняли на плівку на місці злочину і з хвилини на хвилину заарештують. Зібравши речі, вона вирушила з повинною.
- Іван Макгвайр вирішив зняти на відеокамеру один зі своїх стрибків з парашутом. Він хитромудрим способом прикріпив камеру до шолома і стрибнув з вертольота, проте з'ясувалося, що він так захопився влаштуванням додаткового устаткування, що забув узяти з собою найголовніше - парашут. Нещасний розбився, а камера залишилася цілою.
- В кінці свого шоу аргентинський фокусник Марво попросив свого асистента вистрілити йому в голову з рушниці. Пролунав постріл, і Марво легко витягнув кулю з рота (фокус, мабуть, був розрахований на дітей дошкільного віку). Проте присутній в залі золотошукач Марко Аспрелла був захоплений трюком і зі словами: "А зловіть цю!" - вистрілив в голову фокусника зі свого пістолета. Маг довго не мучився. На суді Аспрелла виглядав пригніченим і ніяк не міг зрозуміти, чому фокусник не зловив його кулю. Він був виправданий.
- Два нью-йоркські юристи вирішили позмагатися в бігу по коридору адміністративної будівлі. На нещастя, один з них дуже сильно розігнався і, не зумівши подолати силу інерції, випав з вікна 39-го поверху.
- В результаті залізничної аварії в Мюнхені двоє чоловіків втратили руки. Лікарі знайшли їх і пришили, але незабаром зрозуміли, що через поспіх переплутали руки. У чоловіків виявилася одна і та ж група крові, тому операції пройшли успішно, і після деяких домовленостей потерпілі погодилися поріднитися зі своїми новими руками.
- Лаурен Роду посперечалася з друзями, що вона володіє ультразвуковим зором, і, щоб довести це, вирішила проїхати із зав'язаними очима через центр Оттави. В результаті Роду переїхала ногу пішоходу і врізалася відразу в три машини, одна з яких була поліцейська.
|
| |
| |
| Alinkaa | Дата: Понеділок, 28.12.2015, 20:21 | Повідомлення # 2 |
|
Рядовой
Група: Пользователи
Повідомлень: 5
Статус: Offline
| Приходит мама за ребенком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.— Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся...— Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы.
|
| |
| |
| marina | Дата: Субота, 14.05.2016, 19:40 | Повідомлення # 3 |
|
Рядовой
Група: Пользователи
Повідомлень: 5
Статус: Offline
| В офис тетенька приносит домашнюю еду и спасает офисный планктон от необходимости прогуляться по свежему воздуху, чтобы пообедать.
Антон - почти вегетарианец, в том смысле, что мясо не ест, а рыбу может. Он вышеупомянутую тетеньку всячески донимает своими извращенными заказами. Особенно ему нравятся рыбные котлетки, которые на самом деле недурно приготовлены, их то он и заказывает если не каждый день, то три из пяти то уж точно.
В один прекрасный день между ними состоялся примерно такой диалог:
- А скажите, как у вас получаются такие офигительные рыбные котлеты? Я вот сколько их не пробовал - все равно не такие вкусные, как у вас... Какой секретный ингридиент вы используете?
- Да все просто! Рыбный фарш смешивается со свиным....
Далее идет изложение рецепта, но Антон уже не слушает. Да и никто особо не слушает, потому что все наблюдают за Антоном и тихо давятся от смеха. Антон же делает тройную лицоладонь и даже собирается сделать лицостол, но потихонечку приходит в себя.
|
| |
| |
| lolla_akimova | Дата: Понеділок, 12.09.2016, 18:15 | Повідомлення # 4 |
|
Рядовой
Група: Пользователи
Повідомлень: 5
Статус: Offline
| Пришел сегодня пациент с хорошим чувством юмора, прям порадовал.
- Что Вас привело?
- Запястье болит, травматолог к Вам направил УЗИ сделать.
- Когда заболело и как?
- Месяца 4 назад. Спортом занялся. На кулаках ожимался. Вот заболело.
- Чем лечились?
- Народными средствами... йодная сетка и постанывания.
- Помогло? - сам уже хохочу.
- Нет. Вот решил официальную медицину попробовать.
|
| |
| |
